Опасная близость
Однажды два одиночества находят друг друга. Минует пора романтических
свиданий, и наступает день, когда принимается судьбоносное решение
- жить вместе. И вот тут "неземная любовь" внезапно начинает
буквально "трещать по швам". Выясняется, что "врозь
тошно", а рядом - еще хуже. Вроде бы и чувства на месте, особых
бытовых трудностей не наблюдается и пресловутой "притирки"
характеров, которую обещали психологи, не происходит. Что же еще за
напасть?
Своя территория
Помните, как объяснял причину своего затянувшегося одиночества герой
фильма "Ирония судьбы, или С легким паром"? Мол, страшно
становится от мысли, что каждый день перед тобой будет мелькать другой
человек: "Туда-сюда. Туда-сюда". Трудно признаться самому
себе, но постоянное, неизменное присутствие даже любимого, близкого
человека способно превратить его в опасного чужака, вызывающего раздражение.
И как часто молодые супруги в панике решают расстаться "на время",
чтобы "собраться с мыслями и отдохнуть друг от друга", но
скоро, окончательно разбредаются в разные стороны, так и не поняв,
что же с ними произошло.
Поколение наших родителей провело свои лучшие годы в коммуналках.
Отдельная квартира казалась им удивительной роскошью и одновременно
пугала незнакомым укладом жизни. Действительно, как это не знать,
по какому случаю гуляют за стеной справа? Кто захаживает по вечерам
к одинокой соседке? А знаменитая коммунальная кухня, на которой решались
судьбы! Семьи жили сообща и не представляли себе, что может быть иначе.
Каких-нибудь сто лет назад население считали "по дворам",
потом единицей учета стала семья, а теперь мир завоевывают "семьи",
состоящие всего из одного человека. В западных странах таких уже около
четверти. Современная психология утверждает, что одиночество как сознательный
выбор - это вовсе не эгоизм и не следствие дурного характера. Оказывается,
как это ни печально, оно является наиболее эффективной формой существования
в разобщенном технократическом мире.
В современных семьях в среднем -один, много - два ребенка. Занятые
родители, работающие моложавые бабушки, общественные организации,
заменяющие человеку с детства институт семьи.
Современному человеку уже с детства все чаще приходится оставаться
одному, и если сначала он испытывает дискомфорт от вынужденного уединения,
то постепенно к нему привыкает и даже обнаруживает, что быть в одиночестве
не только не наказание, а зачастую - настоящий подарок. Когда же приходит
время заменить "я" на "мы", такому волку-одиночке
приходится очень нелегко.
Но есть у этой проблемы и сугубо биологическое объяснение. Исследователи
связывают потребность каждого человека в одиночестве с понятием "территориальности".
Одно из свойств, которое роднит человека с четвероногими собратьями,
- это биологически обусловленная потребность в индивидуальном участке.
Животное, по каким-либо причинам лишенное предписанной ему самой природой
жилплощади, начинает тосковать, отказывается от размножения и буквально
бросается на своих товарищей по несчастью, которые делят с ним тесное
пристанище. Нобелевский лауреат, специалист по поведению животных
Лоренц утверждал, что именно скученность, невозможность занять необходимую
для нормальной жизни территорию является основной причиной агрессивности
между представителями одного вида. Люди, в сущности, подчиняются тем
же законам территориального поведения. Особенно остро нуждаются в
личном пространстве обитатели современных больших городов, ведь им
практически не удается "разрядить" в тишине, на природе
напряжение от вынужденных контактов с множеством людей. Ученые выяснили,
что человеку, живущему в современном мегаполисе, необходимо не менее
50 квадратных метров личной площади для того, чтобы чувствовать себя
комфортно. Понятно, что большинство из нас могут только мечтать о
таком просторе. В обычные стабильные периоды нам как-то удается сдерживать
свои притязания относительно жизненного пространства, но в переломные
моменты жизни, к которым, безусловно, относится момент создания семьи,
внутренний конфликт обостряется. Тот, кто издали казался привлекательным
кандидатом в супруги, начинает восприниматься как оккупант.
Как держать дистанцию
Так есть ли альтернативная возможность гармонично сосуществовать
со своими близкими? Попробуем предложить несколько приемов, которые
помогут смягчить ситуацию "двух медведей в одной берлоге".
Можно говорить о физической и психологической личной дистанции. В
первом случае это - расстояние, на которое вы а способны подпустить
к себе другого человека, при этом сохраняя возможность нормально общаться
с ним и не переживая дискомфорта, связанного с нарушением границ вашей
личности. Во втором - уровень психологической открытости, который
приемлем в отношениях с близкими вам людьми.
Шаг 1. Вычислите свою оптимальную физическую дистанцию
Оценить, насколько велика ваша индивидуальная личная дистанция, довольно
просто. Найдите где-нибудь большой обеденный стол (если такого нет
в вашей квартире, пойдите в любой мебельный салон) и попросите своего
партнера сесть за него. Закройте глаза и на несколько минут "отключитесь"
от ситуации, лучше всего повернувшись спиной к партнеру. Теперь быстро
повернитесь и, не раздумывая, сядьте за стол. Интуитивно ваш организм
выберет место, которое находится на оптимальном для вас расстоянии
от вашей "половины". Пусть то же самое проделает ваш партнер.
Определите средний результат. Это зона вашего физического комфорта.
При обычном бытовом общении не следует сокращать установленную опытным
путем оптимальную дистанцию. Поставьте кресла перед телевизором, приборы
на столе и т.д. так, чтобы между вами было именно это расстояние.
Конечно, в спальне положение дел меняется. Но даже там стоит учитывать,
какие вы люди - "контактные" или "дистантные".
Шаг 2. Вычислите свою оптимальную психологическую дистанцию
Несколько сложнее обстоит дело с психологической дистанцией. Считаете
ли вы, что ваш партнер должен быть в курсе всех подробностей ваших
переживаний? Или вы разделяете мнение о том, что "у каждой женщины
должна быть загадка"? Насколько вам интересен внутренний мир
вашего партнера? Способны ли вы внимательно выслушать его, а иногда
и сыграть роль "жилетки"╩, в которую можно вдоволь поплакаться?
Каждая пара обычно со временем интуитивно находит ту степень доверительности,
которая лучше всего подходит обоим. Но чтобы ускорить процесс поиска,
можно воспользоваться следующей процедурой: сядьте друг напротив друга
и в полной тишине начните смотреть друг другу в глаза. Не вздумайте
"сверлить" партнера взглядом или игриво ему подмигивать.
Попробуйте просто спокойно следить за выражением его глаз и посылать
ему импульсы любви и привязанности, как бы молча говоря ему: "Я
хочу понять тебя". Сколько времени вы способны предаваться подобному
занятию, не испытывая неловкости и смущения? Если меньше минуты -
вы психологически "дистантный" человек и поэтому воздвигаете
невольный барьер между собой и партнером, который едва ли исчезнет
сам собой.
Если вы можете играть "в гляделки" 2-3 минуты, вы достаточно
близки, но сохраняете свою независимость и самостоятельность. Ваша
комфортная психологическая дистанция оптимальна. Если же вы и вовсе
потеряли счет времени, то вы настолько органично слились со своим
партнером, что само понятие дистанции не имеет для вас смысла. Умножьте
полученное время на 10. Теперь вы знаете минимальное время, которое
вам следует ежедневно посвящать только друг другу. Если результат
умножить еще на 3, то вы узнаете свой "психологический максимум".
Другими словами, если вы будете регулярно превышать данное индивидуальное
время доверительного общения, вы будете испытывать не ощущение близости,
а злость и отчуждение.
Шаг 3. Сигналы близости и сигналы "стоп"
Величина необходимого как вам, так и партнеру личного пространства
очень изменчива. Оно расширяется, когда вы напряжены, озабочены проблемами,
и сужается, когда вы в дружелюбном расположении духа. Для того чтобы
избежать невольных нарушений пограничной полосы, но при этом не прерывать
плодотворных двусторонних связей, полезно разработать два типа сигналов.
Два человека, живущих под одной крышей, - это два сопредельных государства.
Всем известно, что мирные границы - залог процветания обеих сторон
Один будет означать: "Мне хочется быть к тебе поближе!",
а другой что-то вроде "Не влезай - убьет!" Это должны быть
какие-то достаточно нейтральные слова или жесты, которые, не обижая
партнера, доносили бы до него информацию о вашем состоянии.
Шаг 4. Островки одиночества
Создайте в доме своеобразные виртуальные "островки одиночества",
то есть постоянные места, где вы могли бы ненадолго уединиться. Сообщите
об этом членам семьи и дайте им возможность также придумать себе островки
уединения. Располагать фиксированным местом и временем, где можно
сбросить накопившееся за день напряжение, - не блажь, а насущная потребность
современного человека. Это может быть и небольшая прогулка, и душистая
ванна, и просто четверть часа с закрытыми глазами в уютном кресле.
Важно, чтобы вы действительно на короткий срок почувствовали себя
островитянкой и бытовые хлопоты не могли заставить вас отказаться
от полезной процедуры, которая способна в несколько раз сократить
количество семейных ссор.
Конечно, я не призываю вас постоянно при встрече с партнером извлекать
из сумки линейку и секундомер, но приблизительно ориентироваться в
собственных потребностях и возможностях совсем нелишне. Очевидно,
что большинство конфликтов на ╚территориальной╩ почве возникает в
том случае, если один из партнеров тяготеет к физической и психологической
"тесноте", а другому требуется простор. Однако терпеливая
проработка проблемы дистанции помогает в конце концов добиться наилучшего
эффекта. Два человека, живущих под одной крышей, - это два сопредельных
государства. Всем известно, что мирные границы - залог процветания
обеих сторон.
Вероника Нуркова, журнал ╚Крестьянка╩, 12/2002
Начало нового мира
