Женщина в Европе. Статьи психолога

Кризисы брака

Как известно, браки рождаются на небесах, а умирают на земле.
Одни умирают в младенчестве, другие в детском возрасте, третьи в подростковом, четвертые в юношеском и, самые последние, отмечая серебрянные и золотые юбилеи, завершаются вместе с жизнью человека.

Как правило, вступление в брак – это желание пройти жизненный путь вместе и, как в сказке, умереть в один день. Но правила есть правила, а жизнь регулярно вносит свои коррективы. Подводные камни и течения несошедшихся характером, мелкие и крупные предательства и измены, неосуществившиеся мечты и надежды...да мало ли причин для разводов?

Давайте посмотрим статистику:
По годам семейной жизни разводы распределяются так:
до 1 года - 3,6%,
от 1 до 2 лет - 16%,
от 3 до 4 лет - 18%,
от 5-7- 9 лет - 28%,
от 10 до 12-17лет - 22%,
от 18- 20 и более лет - 12,4%.

На первый, второй, расчитайсь!

Итак, первый подводный камень встречается в первый и второй год совместной жизни. В этом случае, пережить этот кризис часто помогают пробные браки, в отличие от официальных, они не несут на себе больших формальностей, хотя морально могут наносить ощутимые травмы.

Что касается браков с иностранцами, когда русские женщины, оставив Родину, переезжают в новую социокультурную среду, то этот кризис, на мой взгляд, самый сложный и отвестственный еще и потому, что «страдающей» стороной становится женщина.

Именно в этот период, как никогда, происходит переоценка ценностей и порой, самые мрачные периоды жизни на родной земле кажутся не такими уж мрачными, жизненные трудности – не такими уж сложными и все чаще в голове звучит вопрос: и что я здесь делаю? Зачем? Почему? Бросить все и уехать? Мне здесь плохо, я здесь чувтвую себя одинокой!

Хорошим лекарством в этот момент становится общение с такими же женщинами, возможно, уже прошедшими этот трудный период. И как это замечательно, что есть такие сайты, где можно поделиться своим опытом, послушать других.

Кризис 3-х лет

Следущий «скользкий» этап принято обозначивать периодом 3-4 лет.
За это время складываются устойчивые отношения и устойчивое неприятие тех или иных сторон жизни супруга. Любовь, ах любовь! А ведь я все еще люблю ее(его)!

Часто, именно в этот момент, как бы переключаясь на новые ориентиры супруги решаются завести ребенка. Этот выход иногда может оказаться значительным подспорьем в «ремонте» семейных отношений. На западе, в частности во Франции, заключение брака происходит порой при рождении второго ребенка.

Как бы будущие супруги действительно убедились в прочности отношений и гарантией этого является появление второго младенца, да и возможность иметь различную помощь государства и различные скидки по платежам играют здесь не последнюю роль.

Развод после 3-4 лет хоть и являет собой значительный процент от общего числа (18%), но тем неменее этот кризис возможно пережить. Ведь недаром есть семьи, где с частотой в 3 года появляются младенцы.

Социальный кризис 7 лет

Итак, если позади остались трудные годы «притирания», то следущая «подножка» ожидает супругов на рубеже 6-го года совместной жизни.
Кризис 7 лет занимает до 30% от общего числа разводов.

Одна моя знакомая, разводясь именно в этот период образно объяснила это так: « я просто выросла из этого брака». Это действительно этапный момент, когда общие планы, намеченные в начале пути, имеют уже свое завершение, свой результат.

Несбывшиеся надежды и мечты лежат отдельно, к ним не хочется возвращаться. Любовь? Кажется она прошла..., эдакий замкнувшийся круг из которого хочется выпрыгнуть.

Подростковый возраст

В подростковый период брака, на рубеже 12 лет выходят уже немногие. Все, надоело! Я не могу больше так жить! Ну что дети?! Они уже большие, они меня поймут!

Задвинутые в семилетнем кризисе проблемы вспыхивают с новой силой. Уже столько раз начинали по-новой, что все резервы совместных желаний и усилий подошли к концу.

И хотя в этот период весомым доводом в пользу сохранения брака становится привычка, но именно в этот момент хочется ей ( привычке) изменить. Попробовать что-то другое. И пробуют. Сейчас или никогда. Развод 12-13 лет – это очень часто развод с самим собой, когда ко многим приходит понимание как НЕ надо строить семейную жизнь, чтобы не повторять прежних ошибок.

Совершеннолетие

И вот, наконец, близится возраст совершенолетия брака. Дети выросли, у них своя жизнь, родители выполнили свою совместную миссию, и...оказались совсем чужими людьми. И вот тебе раз, вдруг неожиданно, казалось бы, уходит муж, или же жена подает на развод.

«Вы что?,-спрашивает судья в суде : Столько лет прожить вместе и теперь разводиться?» «Поверьте мне,-отвечает жена: если я прожила с этим человеком 20 лет, а теперь хочу развестись, то этому есть весткие причины!»

Судья даже не стала предлагать положенную отстрочку развода. Это случай из жизни.
Общие интересы кончились, жизненные цели не пересекаются.
Грустно, не понятно, но бывает довольно часто.

Подводя итог, приходим к подтверждению мысли, что "брак - это не пожизненное заключение в клетке для двоих". И хоть статистика упорно говорит о 7-8 распадающихся браков из 10, но она также обнадеживающе дает еще одну цифру – 30% разведенных вновь вступают в брак. Таким образом, у вас есть счастливая возможнось попасть в оставшиеся проценты и первого и второго случая.

Безусловно, порой развод является единственным разумным выходом из сложившейся ситуации. Он может быть «облегчен» или «утяжелен» совпадением или несовпадением с возврастными психофизиологическими кризисами. Об этом пойдет рассказ в следущей нашей встрече.

Но мне очень хотелось бы, чтобы эта небольшая информация позволила бы вам не принимать поспешных решений, а проанализировав трезво, найти соломоново решение, ведь безвыходных ситуаций не бывает!

.«...Сначала мы любим за что-то, потом-несмотря ни на что...»

И в заключение несколько несложных тестов:
Счастливы ли в браке?
Удачен ли ваш брачный союз?
Конец отношений?

Удачи вам во всез ваших начинаниях!
И до новых встреч!

Ваш психолог Светлана Т.

Задать вопрос Светлане >>>

Давайте обсудим такой вопрос Я замужем мого лет и никогда в браке не работала правда у меня 4 детей и я сознательно их родила так как люблю детей Но в тоже самое время мой супруг не подходит мне по многим качествам Он иностранец и по большому счёту не интересуется ни мною ни то что меня волнует Я много раз думала о том что если бы моя жизнь сложилась иначе и вместо детей и семьи я бы выбрала карьеру Я просто уверенна что давным давно бы не жила со своим мужем и не терпела бы его однообразность занудство и вспышки тупого гнева Но у него масса других достоинств Он щедрый домашний без вредных привычек и очень трудолюбивый Я в домк хозяйка и распоряжаюсь всем включая деньги Он отдаёт мне треть своей зарплаты а зарабатывает не мало Так что у меня комфорт новая хорошая машина и масса увлечений Мне некогда скучать Я путешествую по миру и живу в своё удовольствие Статус семьи тоде высок и нам многие завидубт Спрашивается если моя жизнь удалась Считаю на все 100% Да у меня нет работы А зачем она мне нужна если я полностью обезпечена Мне не скучно и уверяю вас с хобби и 4 детьми-вам скучать не придётся Я развлекаюсь так как хочу и живу в маленьком замке(по размеру дома) так что работа карьера-это всё хорошо для тех женщин у кого огромные амбиции и жажда перемен а у спокойных и домашних женщин таких амбиций просто нет и они счастливы по своему Кстати скажу честно что если бы я работала то зачем мне муж Зачем Я бы делилиа все платежи все бейби ситеры и кредиты на дома и чтбы мне лично оставалось???По моему это глупо А так я не работаю а получаю всё что хочу и усталости никакой и причёска свежая на голове-подумайте дамы....

Лара,

наверх!

Жалко-не работают тесты Невозможность открыть страничку Когда снова они заработают Спасибо Катя

Катя,

наверх!

Все правильно, все интересно, но не только "возраст", но и дополнительные аспекты влияют на кризисы брака. Как быть, когда кризис 7 лет совпадает и с кризисом амбиций? У нас не первые браки и взрослые дети. Мы еще молоды, красивы и полны сил, мы много путешествуем. Ничто, казалось бы, не мешает нашим отношениям. Но пришли в брак уже с различными социальными статусами. У меня свой бизнес уже давно, экономическая состоятельность, минусы - много работаю и прихожу поздно. Но мой муж - абсолютно самодостаточная личность и не страдает от отсутствия общения. Он - известный в своей сфере гуру, специалист. Но его знания не приносят столько денег, сколько мой бизнес. И с годами это стало все больше и больше его смущать. Дошло до того, что я не могу быть вхожа в его "мужской мир", где его ученики (все они - успешные бизнесмены) смотрят на него с уважением. Объясняет он это тем, что не хочет быть в роли "мужа госпожи такой-то", а хочет иметь собственное имя, статус и быть абсолютно независим. Уже идут разговоры про "пожить отдельно и подумать". Для меня это - крах счастливых, как мне казалось, зрелых отношений

Ариша,

наверх!

У нас сейчас пятый год совместной жизни. Разводимся. В наличии несбывшиеся надежды и мечты, нереализованные планы, разочарование в друг друге. Брак держался пять лет не на любви, а больше на дружбе. Сейчас нам по 30 лет. Решили больше не дружить, стало скучно.

Ксения,

наверх!

Хорошая статья,ничего не скажешь!Но если говорить о иностранных браках,то хочу отметить,что сложно не только нам женщинам,но и нашим мужчинам.Столько разного стоит между нами!А общее нужно сохранить и приумножить.А чемоданы русские женщины пакуют очень быстро!Моему браку четвёртый год пошёл.А сколько всего уже было!!!! После 30 наверное нужно мудреть!Не только требовать,но и много самой отдавать,но если нет чувства и уважения к друг другу,то тогда как не жаль,зачем мучиться.... Хотя с этой мыслью нужно переспать ни одну ночь... Так что мудрости нужно учиться всю жизнь! lora

lora,

наверх!

Мой брак дожил уже до подросткового возраста, и, я нанеюсь, поживёт ещё, хотя бывают моменты, когда я так не думаю. Дело в том, что все 11 лет, что я живу со своим мужем, я очень даже отдаю себе отчёт в том, что всё может закончиться. Я не боюсь этой ситуации, и стараюсь быть к ней морально готова (надо заметить, что мой муж поводов мне не подаёт и семья у нас дружная). Просто мы взрослые люди и по большому счёту ничего друг другу не обязаны, и мы развиваемся и меняемся со временем. В любое время каждый из нас может сказать "Это этап моей жизни окончен", и другой должен с этим смириться. Обязаности же по отношению к детям мы несём всю жизнь, и прерывать общение партнёра с детьми - это просто свинство и, по моему мнению, самая большая беда разводов.

Мила,

наверх!

У меня сейчас как раз седьмой год замужества. Вполне возможно, что мы не ощущаем социального кризиса, так как каждый из нас занялся своими социальными планами, которые тем не менее не только не противоречат, но и дополняют друг друга. Получается, что каждый из нас при деле и не чувствует своё несоответствие партнёру

аноним,

наверх!